Me dueles, México.

Ay, México, cómo me dueles…

Me duele pensar en cuantas veces he ignorado a alguien que me ha necesitado, me duele pensar en cuantas veces he ignorado a gente en la calle sólo por su apariencia. Me duele en el alma pensar en cuantas veces le negué un poco de dinero o de comida a alguien sólo por su vestimenta o por su éstatus social. Piensa en cuantas veces te has avergonzado de tu país, cuantas veces has hablado de como pareces de otro país por tu color de piel o por tus características físicas. Piensa en cuantas veces has discriminado a alguien por su color de piel, por su falta de dinero, o por verse “naco”. Deja el individualismo atrás y reacciona, acepta que has discriminado a otros, acepta que con tu indiferencia has lastimado a otros, por tu falta de intéres en las personas que te rodean has perdido oportunidades de cambiar la vida de alguien, de darle una palabra de aliento o tan sólo de brindarles un poco de apoyo.

Me tardé mucho tiempo apreciar mis antepasados, mi tez morena y mis raíces. Todos los días escucho a personas decir “ay mira que linda güerita” “que blanquita”, y no sé porque lo he permitido. Estoy cansada de permitir a otros discriminarme sólo por no verme como su versión perfecta de belleza. Esta tez morena es mi identidad y es mía, mi tez representa a mis antepasados, representa mis raíces y las luchas de mi pueblo. ¿Por qué permitimos que nuestra propia sociedad discriminara e hiciera menos a nuestro propio pueblo? Me duele pensar en cuanto hemos hecho de menos a nuestras raíces, en cuantas veces relacionamos a nuestros pueblos indígenas con ignorancia. Y lo peor de todo es que nuestros pueblos estan infestados de sabiduría.

Nunca he conocido a gente mas sabia y feliz que la gente de nuestros pueblos indígenas, México. Las más grandes enseñanzas de mi vida han sido por parte de un guía espiritual indígena, por parte de pequeños niños mayas que con su simpleza y tradición me han hecho reaccionar. No puedo explicar mi felicidad al estar en las montañas de nuestro país, al ver nuestros hermosos paisajes y ruinas, México. Mis momentos mas preciados han sido a los pies de nuestro amado, Chichenitzá.

Chichenitzá, un lugar lleno de cultura, espiritú, tradición, un lugar lleno de energía universal y de amor total. Me faltan palabras para describir cuanto amor me han dado nuestras comunidades, tengo recuerdos preciados, niños mayas invitandome a ver su “lago” y al llegar encontrarme con un simple charco. Verlos jugar en el charco que ellos veían como un gran largo me hizó llegar a las lágrimas, la simpleza de la felicidad, me duele pensar que los veamos como ignorantes por el hecho de no estar obsesionados con el poder y el materialismo. Piensa en como ves las cosas, ¿las ves como un lago o como un charco?  Esos pequeños niños no tenían nada acorde a tu vana idea de la felicidad, no tenían celular, computadora, vaya ni siquiera un baño, pero creeme que eran completamente felices en ese lago que tu llamas charco. Estos niños eran uno con la naturaleza y para mí no hay amor mas puro que ese. Todos los días me preguntó a mí misma si estoy en un lago o en un charco, y desde ese momento me he dedicado a ver las cosas por lo que pueden ser, en vez de lo que no son. Todos los días despierto y convierto los charcos más insignificantes en grandes lagos…

He ahí nuestros problemas, México, la falta de tolerancia, comprensión y apreciación. Piensa en cuantas veces has llamado  “indios” a comunidades indígenas, en cuantas veces te has reido de alguien por “tener el nopal en la frente” y te has mofado de tu propia cultura. Es como amarse a sí mismo, si no te amas a ti mismo nadie podrá amarte. Así mismo, si nosotros no amamos a México, ¿quién lo hará?

¡Despierta, México! Has estado dormido por demasiado tiempo…

Mientras tú estas en tu antro, preocupado por tu celular y tu Netflix, hay niños muriendo en nuestras tierras. Hay niños en Oaxaca que llevan meses sin educación, y esto no es nuevo, México, esto ha sido toda una vida de pesadilla y represión. ¿Cómo es posible que hayamos aceptado los asesinatos y la corrupción? ¿Cómo es posible que esto se haya vuelto lo normal?

NO ES NORMAL, y eres el unico que puede cambiarlo. México, estás dormido en tus laureles, estás dormido y esperando a que alguien te despierte. Y dejame decirte que eso no va a pasar, tú eres el único responsable de tu propio despertar…

Con amor,

Una nagual in training.

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Naila y sus frutas

Naila era una mujer incompleta, una mujer llena de dudas y curiosidad. Frente a todos ella se mostraba como alguien completa y segura, pero por dentro había una constante pregunta: ¿Encontraría a su pareja correcta y sería esa persona sólo una? ¿Quién había decidido eso? ¿Qué era lo que la gente tanto deseaba de una media naranja o de una alma gemela? Ella quería una naranja completa pero también deseaba probar otras frutas. ¡Qué va! Naila era omnívora, y no tenía miedo a probar.El amor había sido algo constante en su vida, desde que tenía memoria había entrado a los lugares pensando en quien podría ser su próximo novio o pensando en un posible encuentro amoroso. Naila había estado deseosa de amor durante su vida y aunque rara vez había estado sin compañía siempre se había sentido sola. Ella era una mujer atada a sus emociones y atada a sus hombres. Siempre se había sentido atada a una emoción, pero siempre pensó que esa era la manera de vivir. Esta corta historia cuenta el inicio de la relación que cambió la vida de Naila para siempre, una relación que le enseñó que el amor no es posesivo, el amor se puede compartir y que el amor más primordial es el amor propio.

Naila había terminado una relación bastante seria hace poco tiempo y aunque aún no se sentía lista para amar otra vez decidió salir a aventurarse, conocer a una persona nueva y asombrarse por las características de esa persona. La mayor cualidad de Naila era la curiosidad y siempre estaba en búsqueda de más aventuras y más personalidades que descifrar. Cada relación era un experimento para ella, le gustaba analizar el amor y los celos, la obsesionaba la fascinación de las personas por controlar y adueñarse de otros. Ella no había sido capaz de ser fiel, ella amaba las personas y quería apoyarlos, pero no podía entender el concepto de sólo conocer y amar a una persona. Naila quería compartir su amor con más personas y no lo veía como un engaño, si no como un complemento. El problema siempre había sido que sus parejas no la entendían, la consideraban loca e irracional.

Ella estaba en búsqueda de un amor diferente esta vez, un amor que le diera felicidad pero también un amor que le proveerá con libertad y pasión. Ella era una mujer independiente y aventurera, así que ella buscaba una relación donde el hombre le diera seguridad pero también le permitiera ser libre. Naila había tenido un gran número de relaciones con personas del extranjero, así que ella no tenía ni idea de quien sería su próxima conquista. Ella sólo tenía una cosa en claro, ella quería una persona que hablara español. Naila quería un hispanohablante porque quería poder ser ella 100% y solo se sentía 100% Naila cuando hablaba en español, en especial cuando se trataba del amor.

Naila salió a su bar favorito, era un bar de jazz, un pequeño lugar donde se sentía un ambiente familiar y acogedor. Naila estaba enamorada de la vida, y por consiguiente también de la música. La música la transportaba a lugares inimaginables, llenos de aventura y paz. Ella era completamente feliz en este lugar porque la gente del lugar la quería, la trataban bien y porque siempre podía olvidarse de sus problemas cuando estaba ahí. Todo parecía normal esa noche, Naila había llegado sola al lugar y estaba atenta a la música, nunca se imaginó que algo inusual estaba por sucederle. La música mejoraba y con ella el humor de Naila, ella estaba hipnotizada con la música, hasta que sintió el roce de una mano en su hombro. Naila volteó extrañada y ahí estaba él. Él era un hombre atractivo y diferente, un hombre que la ponía nerviosa, le hacía sudar las manos y eso le encantaba. Naila estaba interesada en él y quería descifrar quien era él en realidad.

Ese primer día la conversación duró horas, los dos se gustaban y compartían muchos intereses. Naila amaba la música y él era un músico, la emocionaba el solo pensar en la pasión que él tenia por la música, verlo tocar y tocar su espalda mientras él creaba música y la envolvía en su magia. Los dos decidieron volverse a ver y Naila ya imaginaba toda una historia amorosa en su cabeza, pensaba en el futuro y en todo lo que podría compartir con esta persona.

El día de la segunda cita llegó y Naila estaba más emocionada que nunca. Se preparó y llego al lugar, él ya estaba sentado y la esperaba con una sonrisa un poco traviesa. Naila quería saber más de él, quería conocerlo y sobre todo conectar con él, pero él tenía algo mucho más importante que hacer…

“Tengo que confesarte algo”- dijo él. Naila estaba intrigada e inmediatamente quiso escuchar. “Soy casado”- dijo el músico mientras se frotaba las manos. ¿Te gustaría gritarle, verdad? ¿Quién se cree y por qué le falta el respeto a ella? Bueno, la cosa es que Naila era diferente, ella quería saber más. Ella no estaba molesta, sólo estaba intrigada. Él empezó a explicar todo sobre los acuerdos en su matrimonio y sobre la relación abierta que llevaban. Naila no se negó a volver a verlo y hasta pidió conocer a la mujer. Ella quería saber quién era esta otra persona y obviamente también tenía curiosidad de su físico y sus habilidades. Naila siempre había sido celosa y competitiva, así que aunque fingiera que no le importaba muy por dentro ella quería ser la mejor.

Y ahí estaban los tres, era una tarde cualquiera en la casa de Naila, la casa olía a incienso y a aceites, había preparado el lugar para ellos, se sentía en la tercera cita. Los tres estaban incomodos al principio, se hablaba poco, y de repente todo empezó a fluir. Naila no podía dejar de ver a su mujer, le encantaba su manera de ser, pero sobre todo su autoestima. La esposa era creativa, hermosa y segura de sí misma. Por primera vez en su vida, Naila dejó de pensar en competencia y en celos y vio esa oportunidad como una oportunidad para crecer y amar.

Naila se convirtió en buena amiga de la mujer y aprendió a compartir, empezó a conectar con ella, a entenderla y a estudiarla. Naila estaba intrigada por una mujer por primera vez, no era sólo de manera romántica pero había una admiración muy grande. Ella no estaba enamorada de ninguno de los dos todavía,  pero se sentía protegida y acompañada con ellos. Su nueva pareja hablaba español y ella podía ser 100% Naila todo el tiempo. Naila estaba enamorada de la relación de ellos, de su confianza, su comprensión y su honestidad. Ellos empezaban a actuar como guías con ella, sin siquiera darse cuenta. Naila soñaba con casarse algún día, pero ese día se veía bastante lejano.

Esto es sólo el comienzo de la vida amorosa de Naila, aún continúa viendo a su pareja de enamorados y cada vez desea descubrir más. Naila entendió que el amor no es una competencia y que la vida da muchas vueltas. Extrañamente ella dejó de competir con otros, ella ya sólo tenía una persona con quien competir, la competidora más temida por ella, y el nombre de la competidora era Naila.

Naila también sabía que para poder entender algo bien ella siempre debía intentarlo, y ella no tenía miedo de intentar y fallar…

El omnipresente/ the omnipresent

 

Siempre es difícil hablar sobre amores del pasado, especialmente cuando imaginabas pasar el resto de tu vida con esa persona. Este corto artículo es dedicado a la persona que rompió mi corazón en mil pedazos y que me hizo ponerlo de vuelta mas fuerte que nunca. Espero que él nunca lea este articulo y espero nunca más volver a verlo, no hay odio, pero las cicatrices se quedan…

Nuestro amor fue fácil, todo sucedió fácilmente, nos conocimos por medio de una aplicación de citas y aunque estaba bastante escéptica al respecto, por alguna razón conocerlo a él me hizo creer que estaba destinado a ser. Empezamos a salir y en pocas semanas nos mudamos juntos, todo pasó tan natural. Compartíamos el mismo gusto de música, el mismo comportamiento obsesivo y ese extraño sentir de no pertenecer a ningún lugar. Por primera vez en mi vida,me sentí   completamente comprendida, él me conocía y nuestro amor era tan apasionado que sobrepasaba la razón.

El comienzo de nuestra relación fue hermosa, estábamos perdidamente enamorados, conocimos a nuestras familias y  nos veíamos uno al otro como la única persona que nos apoyaba. No sé  como cambió todo tan abruptamente, todavía  recuerdo estar sentada en mi cama llorando mientras él estaba drogado y tratar de encontrar razones para amarlo. No sé cuando fue que el perdió el control o no sé porque lo hizo. Constantemente me culpo a mí misma y aunque entienda que no puedo salvar a nadie que no quiera ser salvado, en verdad quería salvarNOS.

El momento mas decisivo y difícil de mi vida fue cuando descubrí que él era un adicto. Crecí en una familia mexicana conservadora , una familia abierta a mi teniendo novios pero una familia completamente en contra de las drogas,sabía  que si mi familia se enteraba iban a estar completamente decepcionados de mí. ¿Por qué me interesa que es lo que piensan? Yo estaba ahí, con el corazón roto, perdidamente enamorada de alguien que solamente amaba su droga.

Abrí la bolsa de basura y después de cinco meses de vivir con esta persona y compartir nuestras vidas, descubrí que él  era un drogadicto. Él me había engañado durante todo este tiempo y lo peor es que yo quería continuar siendo engañada. El descubrir que él era un drogadicto me cambió  completamente como persona, tuve que luchar contra todas las enseñanzas  de mi familia y decidi apoyarlo, y ahí es cuando me volvi co-dependiente. ¿Cómo podría odiar a alguien a quien ame tanto en el pasado? No podia entender este sentimiento, queria que él me amara, queria que él  cambiara para mí, era estupida, era egoísta. Él necesitaba su propio tiempo, necesitaba su propio tratamiento y no tenía  nada que ver conmigo.

Estaba destruida. Decidí ayudarlo y me convertí  dependiente de su felicidad. Tres meses pasaron y perdí muchos kilos, era miserable y completamente infeliz.Quería  salvar a alguien que no quería ser salvado, y eso es lo más cansado que puedes hacer. Todavía recuerdo esas conversaciones de cinco horas donde él estaba completamente ido, por alguna razón me convenció de que eso era “cool”, y yo lo amaba tanto que quería ser parte de su grupo, mi meta más  grande era hacer que él me amara. Estupida de mí.

Yo solía sentarme en la cama a llorar y verlo completamente drogado. No tenía miedo pero estaba con el corazón roto,quería  abrazarlo y arreglarlo. No sé  podía. Me tomó un largo tiempo compartir esto por miedo de ser juzgada,pero creo es importante expresar mis emociones y mi tristeza, quiero que la gente sepa que no están solos, y que la co-dependencia sí existe. Solía despertarme todas las mañanas estando nerviosa, estresada, teniendo ataques de pánico, siempre pensando en si él me amaba o no. Tenía ataques de pánico sólo al pensar en él, yo sé que no estaba bien pero yo quería ser esa persona que lo pudiera hacer cambiar.

Esa es su decisión y no la mía. Entiéndelo, no puedes arreglar a alguien que no quiere ser arreglado. Hace exactamente un año él decidió dejarme, y estoy agradecida eternamente. Él me liberó porque no estaba listo para amar y yo tampoco estaba lista para amar otra vez. Por primera vez en mi vida y gracias a él me di cuenta que debo trabajar en mí misma antes de compartir mi vida con alguien más. Estoy agradecida eternamente con él por enseñarme quien soy en realidad, alguien que ama ayudar a otros, pero sobre todo, alguien que quiere volver a amar…

 

The omnipresent

It is always difficult to talk about a past love, especially when you pictured the rest of your life with that person. This short article is dedicated to the person that broke my heart and made me put it back together stronger than ever. I hope he never reads this article and I hope I never see him again, there is no hate, but the scars remain…

Our love was easy, everything just came easy, we met through a dating app, and eventhough I was skeptic about using it, for some reason meeting him through it made me feel like it was meant to be. We started dating and within a few weeks we basically moved in together, everything just felt natural. We shared the same music taste, the same obsessive behavior, that same weird sense of not belonging anywhere. For the first time in my life I felt completely understood, he knew me and our love was so passionate that it overcame reasoning.

The start of our relationship was beautiful, we were deeply in love, meeting each others families and seeing each other as the only person who was there to support each other. I do not know how everything changed so abruptly, i still remember sitting in my bed crying while he was high and kept trying to find different reasons to love him. I do not know when did he lose control or why did he do it. I constantly blame myself and even if I understand I can not save someone who does not want to be saved, I really wanted to save US.

The most decisive and difficult moment in my life was when I discovered he was an addict. I grew up in a conservative mexican family, a family who was open to me having boyfriends but who was completely against any type of drugs, I knew if my family knew they would be completely disappointed on me. Why do I even care what do they think? I was here, with a broken heart, deeply in love with someone who only loved his drug.

I opened the trash bag and after five months of living with this person and sharing all of our lives, I discovered he was a drugaddict. He had fooled me during all of that time and the worst thing is that I wanted to keep being fooled. Finding out he was a drugaddict  completely changed me as a person, I had to fight against all of my families’ teachings and I decided to support him, and that is when I became co-dependent. How could I hate someone that I have loved so much in the past? I just could not understand this feeling, I wanted him to love me, I wanted him to change for me, I was stupid, I was selfish. He needed his own time, he needed his own treatment, and it was not about me.

I was broken. I decide to help him and I became dependent on his happiness. Three months passed and I had lost many pounds, I was miserable and completely unhappy. I wanted to save someone who did not want to be saved, and that is the most exhausting you could ever do. I still remember the 5 hour conversations where he was completely high and gone, for some reason he had convinced me that that was cool, and I “loved” him so much that I wanted to be a part of his group, my main goal was for him to like me. Stupid me.

I would sit by my bed crying and seeing him being high out of his mind. I was not scared but I was heartbroken, I wanted to hold him so bad and fix him. I could not. It took me a really long time to share this because of fear of being judged but I think it is important for me to express my feelings and my sadness, I want people to know they are not alone, and co-dependency does exist. I used to wake up every morning being nervous, stressed, having little panic attacks, thinking about wether he loved me or not. I used to have panic attacks just by thinking of him, this was not right but I really wanted to be that person that would make him change.

That is his decision and not mine. Understand this, you can not fix someone who does not want to be fixed. Exactly a year ago he decided to let me go, and I am forever grateful. He released me because he was not ready to love and I also was not ready to love again. I am only 23 and I have been engaged twice, something’s up. For the first time in my life and thanks to him I realized that I need to work on myself before I am ready to share myself with someone else. I am forever thankful to him for showing me who I really am, a person who wants to help others, but most of all, a person who wants to love again…

Una nagual in training,

Alejandra.

 

 

 

Quiero un amor/ I want a love…

Mientras más pienso en amor, más me confundo. Mientras más pienso en amor, más  expectativas tengo respecto a las personas que quiero a mi lado, y no hay nada que odie más que eso. Hace ya unos años decidí dejar las ataduras con el amor y me prometi a vivir un amor libre e independiente… El problema es que mientras más independencia otorgo, menos amor recibo.

Mis últimas dos relaciones han sido las relaciones mas funcionales y agradables que he tenido en toda mi vida. La primera relación post-inombrable fue una relación con un americano bastante liberal, alguien que me escuchaba, me respetaba y me daba libertad. Él era una persona inteligente, independendiente, divertido, interesante y culto. Pero algo faltaba, ¿por qué  no pudimos llegar al amor? Por un rato traté de forzarlo y cuando terminamos me daba a la tarea de convencerme a mí misma de que yo lo habia arruinado con mi indecisión y aún amor por mi ex. Por unos días me culpe a mí misma y me trataba de convencer de que habia perdido al hombre indicado, pero luego pensé… Si no me duele, es lógico  para mi que él era tan sólo una ensenanza, alguien que me haría crecer y ser más comprensible con otros. Nos faltaba la pasión, me faltaban los abrazos… Y eso es algo a lo que no estoy dispuesta a renunciar.

La segunda relación fue completamente diferente, era con un hombre muy atractivo de Turquía que igual me otorgaba libertad completa, pero lo que mas me atraía de él era  diferente a la inocencia y bondad del primer hombre mencionado, el turco me atraía por su seguridad en sí mismo y por consecuencia su confianza en mí. Él es un actor que se ama a sí mismo, no de una manera vana pero de una manera segura, gracias aél  entendí que es importante amarme a mi  misma antes de poder amar a alguien más. Teníamos una diferencia de edad de diez años, y aunque no habia sido mi primera relación con alguien mayor que yo, si fue la primera relación que me confirmó que busco a alguien maduro, o como dirían los gringos, a alguien que tenga su “shit together”. Y ahí también viene la cuestion de tener que esconder el salir con alguien mayor por el que dirán, es mi cuerpo y mi espíritu, y la verdad un hombre mayor siempre me ha atraído mas…

Despues de estas dos relaciones he tenido ocasionales “flings”, pero la verdad que no me dan ganas de desarrollarlos  y no se porque. Empiezo a platicar con alguien, tengo la emoción de encontrar cosas en común, de estar embobada por lo guapo que es o lo inteligente que es, pero me aburro inmediatamente, en realidad no me explico por qué. A veces pienso que mi relacion con el inombrable me ha dejado con el corazón roto, pero es que a veces me gusta mas estar así. Por primera vez en mi vida el amor no ha sido lo mas importante para mí, mi carrera y metas estan primero en este momento. Debido a esto luego entro a otros problemas, como el de ser más exitosa que mi pareja, y aunque digamos que no, hay muy pocos hombres que conozco que no se sienten intimidados por el éxito e inteligencia de una mujer. Aunque muchos hombres parezcan estar impresionados por la independencia de una mujer, para la mayoria será demasiado para soportar, y van a preferir buscar a alguien mas fácilmente  manejable. Y cuando yo estoy en una relacion, yo no soy suya ni él es mío, y eso es algo dificil de aceptar y mucho más de vivir.

Antes del inombrable yo me consideraba una persona completamente abierta al amor, alguien que buscaba empatizar con su pareja, alguien que quería ceder. Después del inombrable, creo que he entrado a una etapa de rebeldía, una etapa en donde no quiero ceder. Soy joven y hay mucho mundo que ver… Por primera vez en la vida ya no veo a una persona como una posible conquista si no como una posible enseñanza. Hay días que despierto deseosa de ese amor, de amanecer en los brazos de mi pareja, sentir su respiración y oler su aroma, pero tambien hay dias donde amanezco inmensamente feliz abrazando a mi gata. Por primera vez en mi corta vida el amor no es todo mi mundo, por primera vez trato de ver al mundo por lo que es, y vaya que es un mundo enorme…

Con amor,

Una nagual in training.

The more I think about love, the more confused I get. The more I think about love, the more my expectations grow, and there’s nothing I hate more than this. A year ago, I decided to leave attachment behind and build a free and independent love… The problem is that the more independence I give, the less love I receive.

My last two “relationships” have been my nicest and most functional relationships ever. The first relationship post-unnameable was a relationship with a sweet american guy, he listened, respected me and gave me the freedom that I always wanted. He was a smart, independent, interesting, and fun individual. But something was missing.. Why weren’t we able to reach love, feel love? For a while I kept trying to force certain thoughts and when we broke up I dedicated my time convincing myself that it was my fault due to my indecisiveness and my love for my ex. For a couple of days I blamed myself and I kept feeling bad thinking that I had ruined something great with a great guy, but then I thought… If it doesn’t hurt me at all, then it is obvious, I was not in love but he was a teaching, a lesson, someone who would make me grow and be more comprehensive with others.  We were lacking passion, I wanted to feel his arms around me… And that was something I was not willing to give up.

The second “dating” was completely different, he was a very attractive Turkish guy, he was completely free as well, but what attracted me to him the most was different to the american guy’s innocence, I was attracted to this man because of his confidence and by consequence his behavior towards others. He was an actor who in my opinion loves himself not too much, but just enough to be confident. Without even knowing, he taught me that in order for me to love someone I need to love myself first. We had a 10 year age difference, and even though it was not my first time going out with someone older than me, he was the person who reassured what I want, a mature guy, someone who has his “shit together”.

After those two dating experiences, I have had occasional flings, but the truth is that I don’t feel like developing them and I do not know why. I start a conversation with someone, I feel excited to know what we have in common, I like them physically and they can be the smartest, but I just get bored easily. Sometimes I feel like my relationship with the unnameable broke my heart, but sometimes I like being this way much better. For the first time in my life, love has not been the most important thing for me, my career and goals come first. Being concentrated on your career unleashes other issues, such as the problem of having a woman be more successful than the man. Even though a lot of men seemed to be amazed by a woman’s independence, it is too much for them, and they often prefer someone who they can easily control. When I am in a relationship, I am not HIS and he is not MINE, and that is difficult to accept and much more to live.

Before the unnameable I considered myself someone completely open to love, someone who wanted to empathize with her partner, someone who wanted to give in. After the unnameable I think I have entered a rebellious stage, a stage where I do not want to give in. I am young and there’s too much in this world to see.. For the first time in my life I don’t see a person as a probable romance, but as a lesson. There are days that I wake up wanting that love, wanting to wake up in my partner’s arms, feeling his breath and his smell, but there are also certain days when I wake up completely happy cuddling with my cat. For the first time in my short live, love is not everything to me, for the first time I am trying to see the world for what it really is, and oh, is this world big..

Una nagual in training,

Ale.