Quiero un amor/ I want a love…

Mientras más pienso en amor, más me confundo. Mientras más pienso en amor, más  expectativas tengo respecto a las personas que quiero a mi lado, y no hay nada que odie más que eso. Hace ya unos años decidí dejar las ataduras con el amor y me prometi a vivir un amor libre e independiente… El problema es que mientras más independencia otorgo, menos amor recibo.

Mis últimas dos relaciones han sido las relaciones mas funcionales y agradables que he tenido en toda mi vida. La primera relación post-inombrable fue una relación con un americano bastante liberal, alguien que me escuchaba, me respetaba y me daba libertad. Él era una persona inteligente, independendiente, divertido, interesante y culto. Pero algo faltaba, ¿por qué  no pudimos llegar al amor? Por un rato traté de forzarlo y cuando terminamos me daba a la tarea de convencerme a mí misma de que yo lo habia arruinado con mi indecisión y aún amor por mi ex. Por unos días me culpe a mí misma y me trataba de convencer de que habia perdido al hombre indicado, pero luego pensé… Si no me duele, es lógico  para mi que él era tan sólo una ensenanza, alguien que me haría crecer y ser más comprensible con otros. Nos faltaba la pasión, me faltaban los abrazos… Y eso es algo a lo que no estoy dispuesta a renunciar.

La segunda relación fue completamente diferente, era con un hombre muy atractivo de Turquía que igual me otorgaba libertad completa, pero lo que mas me atraía de él era  diferente a la inocencia y bondad del primer hombre mencionado, el turco me atraía por su seguridad en sí mismo y por consecuencia su confianza en mí. Él es un actor que se ama a sí mismo, no de una manera vana pero de una manera segura, gracias aél  entendí que es importante amarme a mi  misma antes de poder amar a alguien más. Teníamos una diferencia de edad de diez años, y aunque no habia sido mi primera relación con alguien mayor que yo, si fue la primera relación que me confirmó que busco a alguien maduro, o como dirían los gringos, a alguien que tenga su “shit together”. Y ahí también viene la cuestion de tener que esconder el salir con alguien mayor por el que dirán, es mi cuerpo y mi espíritu, y la verdad un hombre mayor siempre me ha atraído mas…

Despues de estas dos relaciones he tenido ocasionales “flings”, pero la verdad que no me dan ganas de desarrollarlos  y no se porque. Empiezo a platicar con alguien, tengo la emoción de encontrar cosas en común, de estar embobada por lo guapo que es o lo inteligente que es, pero me aburro inmediatamente, en realidad no me explico por qué. A veces pienso que mi relacion con el inombrable me ha dejado con el corazón roto, pero es que a veces me gusta mas estar así. Por primera vez en mi vida el amor no ha sido lo mas importante para mí, mi carrera y metas estan primero en este momento. Debido a esto luego entro a otros problemas, como el de ser más exitosa que mi pareja, y aunque digamos que no, hay muy pocos hombres que conozco que no se sienten intimidados por el éxito e inteligencia de una mujer. Aunque muchos hombres parezcan estar impresionados por la independencia de una mujer, para la mayoria será demasiado para soportar, y van a preferir buscar a alguien mas fácilmente  manejable. Y cuando yo estoy en una relacion, yo no soy suya ni él es mío, y eso es algo dificil de aceptar y mucho más de vivir.

Antes del inombrable yo me consideraba una persona completamente abierta al amor, alguien que buscaba empatizar con su pareja, alguien que quería ceder. Después del inombrable, creo que he entrado a una etapa de rebeldía, una etapa en donde no quiero ceder. Soy joven y hay mucho mundo que ver… Por primera vez en la vida ya no veo a una persona como una posible conquista si no como una posible enseñanza. Hay días que despierto deseosa de ese amor, de amanecer en los brazos de mi pareja, sentir su respiración y oler su aroma, pero tambien hay dias donde amanezco inmensamente feliz abrazando a mi gata. Por primera vez en mi corta vida el amor no es todo mi mundo, por primera vez trato de ver al mundo por lo que es, y vaya que es un mundo enorme…

Con amor,

Una nagual in training.

The more I think about love, the more confused I get. The more I think about love, the more my expectations grow, and there’s nothing I hate more than this. A year ago, I decided to leave attachment behind and build a free and independent love… The problem is that the more independence I give, the less love I receive.

My last two “relationships” have been my nicest and most functional relationships ever. The first relationship post-unnameable was a relationship with a sweet american guy, he listened, respected me and gave me the freedom that I always wanted. He was a smart, independent, interesting, and fun individual. But something was missing.. Why weren’t we able to reach love, feel love? For a while I kept trying to force certain thoughts and when we broke up I dedicated my time convincing myself that it was my fault due to my indecisiveness and my love for my ex. For a couple of days I blamed myself and I kept feeling bad thinking that I had ruined something great with a great guy, but then I thought… If it doesn’t hurt me at all, then it is obvious, I was not in love but he was a teaching, a lesson, someone who would make me grow and be more comprehensive with others.  We were lacking passion, I wanted to feel his arms around me… And that was something I was not willing to give up.

The second “dating” was completely different, he was a very attractive Turkish guy, he was completely free as well, but what attracted me to him the most was different to the american guy’s innocence, I was attracted to this man because of his confidence and by consequence his behavior towards others. He was an actor who in my opinion loves himself not too much, but just enough to be confident. Without even knowing, he taught me that in order for me to love someone I need to love myself first. We had a 10 year age difference, and even though it was not my first time going out with someone older than me, he was the person who reassured what I want, a mature guy, someone who has his “shit together”.

After those two dating experiences, I have had occasional flings, but the truth is that I don’t feel like developing them and I do not know why. I start a conversation with someone, I feel excited to know what we have in common, I like them physically and they can be the smartest, but I just get bored easily. Sometimes I feel like my relationship with the unnameable broke my heart, but sometimes I like being this way much better. For the first time in my life, love has not been the most important thing for me, my career and goals come first. Being concentrated on your career unleashes other issues, such as the problem of having a woman be more successful than the man. Even though a lot of men seemed to be amazed by a woman’s independence, it is too much for them, and they often prefer someone who they can easily control. When I am in a relationship, I am not HIS and he is not MINE, and that is difficult to accept and much more to live.

Before the unnameable I considered myself someone completely open to love, someone who wanted to empathize with her partner, someone who wanted to give in. After the unnameable I think I have entered a rebellious stage, a stage where I do not want to give in. I am young and there’s too much in this world to see.. For the first time in my life I don’t see a person as a probable romance, but as a lesson. There are days that I wake up wanting that love, wanting to wake up in my partner’s arms, feeling his breath and his smell, but there are also certain days when I wake up completely happy cuddling with my cat. For the first time in my short live, love is not everything to me, for the first time I am trying to see the world for what it really is, and oh, is this world big..

Una nagual in training,

Ale.

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