El omnipresente/ the omnipresent

 

Siempre es difícil hablar sobre amores del pasado, especialmente cuando imaginabas pasar el resto de tu vida con esa persona. Este corto artículo es dedicado a la persona que rompió mi corazón en mil pedazos y que me hizo ponerlo de vuelta mas fuerte que nunca. Espero que él nunca lea este articulo y espero nunca más volver a verlo, no hay odio, pero las cicatrices se quedan…

Nuestro amor fue fácil, todo sucedió fácilmente, nos conocimos por medio de una aplicación de citas y aunque estaba bastante escéptica al respecto, por alguna razón conocerlo a él me hizo creer que estaba destinado a ser. Empezamos a salir y en pocas semanas nos mudamos juntos, todo pasó tan natural. Compartíamos el mismo gusto de música, el mismo comportamiento obsesivo y ese extraño sentir de no pertenecer a ningún lugar. Por primera vez en mi vida,me sentí   completamente comprendida, él me conocía y nuestro amor era tan apasionado que sobrepasaba la razón.

El comienzo de nuestra relación fue hermosa, estábamos perdidamente enamorados, conocimos a nuestras familias y  nos veíamos uno al otro como la única persona que nos apoyaba. No sé  como cambió todo tan abruptamente, todavía  recuerdo estar sentada en mi cama llorando mientras él estaba drogado y tratar de encontrar razones para amarlo. No sé cuando fue que el perdió el control o no sé porque lo hizo. Constantemente me culpo a mí misma y aunque entienda que no puedo salvar a nadie que no quiera ser salvado, en verdad quería salvarNOS.

El momento mas decisivo y difícil de mi vida fue cuando descubrí que él era un adicto. Crecí en una familia mexicana conservadora , una familia abierta a mi teniendo novios pero una familia completamente en contra de las drogas,sabía  que si mi familia se enteraba iban a estar completamente decepcionados de mí. ¿Por qué me interesa que es lo que piensan? Yo estaba ahí, con el corazón roto, perdidamente enamorada de alguien que solamente amaba su droga.

Abrí la bolsa de basura y después de cinco meses de vivir con esta persona y compartir nuestras vidas, descubrí que él  era un drogadicto. Él me había engañado durante todo este tiempo y lo peor es que yo quería continuar siendo engañada. El descubrir que él era un drogadicto me cambió  completamente como persona, tuve que luchar contra todas las enseñanzas  de mi familia y decidi apoyarlo, y ahí es cuando me volvi co-dependiente. ¿Cómo podría odiar a alguien a quien ame tanto en el pasado? No podia entender este sentimiento, queria que él me amara, queria que él  cambiara para mí, era estupida, era egoísta. Él necesitaba su propio tiempo, necesitaba su propio tratamiento y no tenía  nada que ver conmigo.

Estaba destruida. Decidí ayudarlo y me convertí  dependiente de su felicidad. Tres meses pasaron y perdí muchos kilos, era miserable y completamente infeliz.Quería  salvar a alguien que no quería ser salvado, y eso es lo más cansado que puedes hacer. Todavía recuerdo esas conversaciones de cinco horas donde él estaba completamente ido, por alguna razón me convenció de que eso era “cool”, y yo lo amaba tanto que quería ser parte de su grupo, mi meta más  grande era hacer que él me amara. Estupida de mí.

Yo solía sentarme en la cama a llorar y verlo completamente drogado. No tenía miedo pero estaba con el corazón roto,quería  abrazarlo y arreglarlo. No sé  podía. Me tomó un largo tiempo compartir esto por miedo de ser juzgada,pero creo es importante expresar mis emociones y mi tristeza, quiero que la gente sepa que no están solos, y que la co-dependencia sí existe. Solía despertarme todas las mañanas estando nerviosa, estresada, teniendo ataques de pánico, siempre pensando en si él me amaba o no. Tenía ataques de pánico sólo al pensar en él, yo sé que no estaba bien pero yo quería ser esa persona que lo pudiera hacer cambiar.

Esa es su decisión y no la mía. Entiéndelo, no puedes arreglar a alguien que no quiere ser arreglado. Hace exactamente un año él decidió dejarme, y estoy agradecida eternamente. Él me liberó porque no estaba listo para amar y yo tampoco estaba lista para amar otra vez. Por primera vez en mi vida y gracias a él me di cuenta que debo trabajar en mí misma antes de compartir mi vida con alguien más. Estoy agradecida eternamente con él por enseñarme quien soy en realidad, alguien que ama ayudar a otros, pero sobre todo, alguien que quiere volver a amar…

 

The omnipresent

It is always difficult to talk about a past love, especially when you pictured the rest of your life with that person. This short article is dedicated to the person that broke my heart and made me put it back together stronger than ever. I hope he never reads this article and I hope I never see him again, there is no hate, but the scars remain…

Our love was easy, everything just came easy, we met through a dating app, and eventhough I was skeptic about using it, for some reason meeting him through it made me feel like it was meant to be. We started dating and within a few weeks we basically moved in together, everything just felt natural. We shared the same music taste, the same obsessive behavior, that same weird sense of not belonging anywhere. For the first time in my life I felt completely understood, he knew me and our love was so passionate that it overcame reasoning.

The start of our relationship was beautiful, we were deeply in love, meeting each others families and seeing each other as the only person who was there to support each other. I do not know how everything changed so abruptly, i still remember sitting in my bed crying while he was high and kept trying to find different reasons to love him. I do not know when did he lose control or why did he do it. I constantly blame myself and even if I understand I can not save someone who does not want to be saved, I really wanted to save US.

The most decisive and difficult moment in my life was when I discovered he was an addict. I grew up in a conservative mexican family, a family who was open to me having boyfriends but who was completely against any type of drugs, I knew if my family knew they would be completely disappointed on me. Why do I even care what do they think? I was here, with a broken heart, deeply in love with someone who only loved his drug.

I opened the trash bag and after five months of living with this person and sharing all of our lives, I discovered he was a drugaddict. He had fooled me during all of that time and the worst thing is that I wanted to keep being fooled. Finding out he was a drugaddict  completely changed me as a person, I had to fight against all of my families’ teachings and I decided to support him, and that is when I became co-dependent. How could I hate someone that I have loved so much in the past? I just could not understand this feeling, I wanted him to love me, I wanted him to change for me, I was stupid, I was selfish. He needed his own time, he needed his own treatment, and it was not about me.

I was broken. I decide to help him and I became dependent on his happiness. Three months passed and I had lost many pounds, I was miserable and completely unhappy. I wanted to save someone who did not want to be saved, and that is the most exhausting you could ever do. I still remember the 5 hour conversations where he was completely high and gone, for some reason he had convinced me that that was cool, and I “loved” him so much that I wanted to be a part of his group, my main goal was for him to like me. Stupid me.

I would sit by my bed crying and seeing him being high out of his mind. I was not scared but I was heartbroken, I wanted to hold him so bad and fix him. I could not. It took me a really long time to share this because of fear of being judged but I think it is important for me to express my feelings and my sadness, I want people to know they are not alone, and co-dependency does exist. I used to wake up every morning being nervous, stressed, having little panic attacks, thinking about wether he loved me or not. I used to have panic attacks just by thinking of him, this was not right but I really wanted to be that person that would make him change.

That is his decision and not mine. Understand this, you can not fix someone who does not want to be fixed. Exactly a year ago he decided to let me go, and I am forever grateful. He released me because he was not ready to love and I also was not ready to love again. I am only 23 and I have been engaged twice, something’s up. For the first time in my life and thanks to him I realized that I need to work on myself before I am ready to share myself with someone else. I am forever thankful to him for showing me who I really am, a person who wants to help others, but most of all, a person who wants to love again…

Una nagual in training,

Alejandra.

 

 

 

2 thoughts on “El omnipresente/ the omnipresent

  1. Ale. Gracias por compartir estas palabras. El amor siempre nos enseña y nos guía. Que bueno que un año más tarde puedas contar tu historia, y transformar ese dolor en amor otra vez. Te amo amiga, siempre estaré aquí para ti. Besitos. Dan.

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