We are “only dating” but until when?

I do not even want to spend my time writing about you, not because I hate you but because I have given you enough of my thoughts. We have all been in a situation where we are dating or going out with someone but we want more. We try to convince ourselves that the other person might want it but deep inside we know the truth.

We fool ourselves because reality seems painful at times, we tell ourselves excuses and we hope that the person realizes how good we are for them. We live in a constant obsession and constant internal explanation on why things would possibly work this way.

Today my advice would be to stop lying to yourself, being alone might hurt at times, ego is a powerful enemy. Ask yourself: What do you prefer? Keeping yourself falsely happy in hope or do you prefer being real to yourself, suffering for a short time and then being truly happy with yourself?

Women, you do not need a man and leaving someone who you “love” or “want” is not the end of the world, it is the beginnning of your own world. Do not stop yourself from being able to find someone who truly appreciates you and wants to be with you. Stop fooling yourself, being true to yourself will prevent your suffering and eliminate those internal battles you constantly have to fight.

El hombre indicado en el momento indicado.

Te conocí y todo cambió, no hay más duda que tú eres la persona para mí. Meses y meses saliendo con personas, conociéndolas y tratándome de convencer a mí misma que eran buenas. Por un tiempo hasta listas tuve que hacer para explicarme qué tipo de personas eran y tratar de entender esas acciones que ante mis ojos parecían irracionales.

A ti te conocí e inmediatamente lo supe. ¿Por qué fue el momento indicado? Fue el momento indicado porque tú no me necesitas ni yo te necesito, los dos somos personas completas, personas que han luchado y personas que se conocen a sí mismas. No eres mi media naranja, eres mi fruta favorita.

El amor es algo que no se puede forzar, es algo que simplemente se siente y surge. En esta sociedad nos vemos forzados o presionados a buscar “el mejor”, “el más guapo”, “el más rico”, “el más inteligente”, etc. Pocas veces nos enseñan a buscar al indicado. En mis ojos eres el más todo, lo eres porque no te veo a través de mis ojos, te veo a través de mi alma.

Tu personalidad y la manera en la que somos compatibles es lo que me enamora. Tus talentos complementan y realzan los míos, no hay nada que nos opaque y la competencia es absurda a tu lado. Tú creas música, yo bailo a tu son. Yo escribo poemas, tú ilustras mis palabras.

Si hubieras llegado a mi vida hace un año no hubiera estado lista para apoyarte o guiarte. Hoy estamos los dos completamente abiertos y listos para amar. El amor no es pertenencia, el amor es comprensión y motivación. Hoy me motivas y me comprendes, no hay que buscar más.

Comiéndome a mí misma, eating myself; a bilingual reflection on my struggle with anorexia.

Ya se me ha hecho costumbre escribir en aeropuertos, no sé si es por aburrimiento o por inspiración. Mientras me encuentro aquí sentada no puedo evitar voltear a mi alrededor y ver a personas, me cuestiono que pensarán, que sentirán, me intrigan sus deseos, problemas, alegrías.

It has become a custom to write at airports, I don’t know if it is because of boredom or inspiration. While I am sitting here I can’t avoid but to look around and look at others, I wonder what they think, what they feel, I am intrigued by their desires, their problems, their happiness.

Hoy despues de varios años de trabajo, meditación y terapia he decidido escribir sobre uno de los problemas mas decisivos y determinantes que he tenido en mi vida, la anorexia. Originalmente planeaba escribir un artículo informativo, pero creo que es mejor hablar del corazón. Mi próposito como escritora es y siempre será empatizar con las personas y motivarlas a salir de sus problemas, es por eso que decidí escribir esto. Yo sé que en mi grupo de amigos hay varias personas que sufren de esta enfermedad, no es necesario que me lo confiesen, con una sola mirada me es más que suficiente para entenderlo.

Today after many years of struggle, meditation, and therapy I have decided to write about one of the most decisive problems I have had in my life, anorexia. When I started drafting this text I wanted it to be informative, but I think it is better to speak from the heart. My purpose as a writer is and will always be to empathize with others and motivate them to get out of their problems, that is why I decided to write this. I know there are several people in my group of friends that are struggling with anorexia, I do not need a confession, looking at their eyes is more than enough to understand them.

Cuando he hablado con gente de mi enfermedad soy inmediatamente juzgada, observan y asumen, pero para ser honesta no me importa. Escribo para crecer, escribo para ser mejor y para entenderme a mí misma. La anorexia va más allá de lo físico, es un problema interno, un problema de impotencia, miedo, obsesión, pero sobre todo de un deseo de control. Aún recuerdo pasar noches en la regadera llorando, sentirme destrozada emocionalmente, dudando de si sobreviviria y con miedo de que diría mi familia. No culpo a mi familia por la manera en la que actuaron, etiquetandome de loca, pensando que era tan sólo una tontería, un capricho. Mi familia actuó así porque la sociedad les ha enseñado eso, a juzgar y a asumir.

When I talk about my disease I am inmediately judged, I am observed and people tend to assume things, but to be honest I don’t care. I write to grow, I write to be a better me and to understand myself. Anorexia is more than a physical issue, it is an internal battle; a battle of impotence, fear, obsession, but most of all a need of self-control. I still remember spending nights in the shower crying my heart out, feeling destroyed emotionally, wondering if I would survive and afraid of my family’s reaction. I do not blame my family for the way they reacted, calling me crazy, thinking it was all fooolishness . My family reacted that way because society has taught them to act that way, to judge and assume.

Todo empezó como una tontería, querer bajar un par de kilos para participar en una obra de teatro y pronto se volvió una obsesión. La gente a mi alrededor me llenaba de halagos porque ser más delgada significaba ser más bella y más aceptada. Yo era muy joven y no creía en mí misma, necesitaba escuchar de otros que era hermosa para poder creerlo yo misma. Pronto caí en un patrón de obsesión, mentiras, miedo, tristeza y no sabía como salir de ello. No fue hasta un día hace años que me vi a mí misma en un espejo y temí por mi vida que decidí salir de ello.  Me tomó mucho tiempo entender que la felicidad proviene de adentro y que no necesito de la aprobación de nadie para sentirme amada. La belleza proviene de mis acciones, mi compasión y mi determinación, la belleza no puede depender de cuanto pesas o como te miras porque si es así nunca serás lo suficientemente delgada ni lo suficientemente perfecta. La perfección no existe, sin embargo el crecimiento personal sí.

Everything started in a silly way, I wanted to lose some weight to be part of a play and it soon became an obsession. People around me would compliment me because according to what was instilled in them being skinny equaled being beautiful and accepted. I was very young and I didn’t believe in myself, I needed others to tell me I was beautiful so I could believe it myself. I soon fell into a pattern of obsession, lies, fear, sadness, and I did not know how to get out of it. One day I looked at myself in the mirror and I feared for my life, that was the moment when I decided I had to get out of this. It took me a long time to understand that happiness comes from whithin and that I do not need anyone’s approval to feel loved. Beauty comes from my actions, my compassion, and my determination, beauty does not depend on how much you weight or how you look, because if it was, trust me, you would never be skinny or perfect enough. Perfection does not exist, personal growth does.

Superar la anorexia me tomo años y todavía es una lucha diaria. Es como cualquier adicción, todos los días debo recordarme a mí misma quien soy, mis prioridades y recordarme que es lo que realmente quiero para mi vida. Sin embargo no me dejaré vencer, la vida es muy bella y el mundo es muy grande, no quiero ser la sombra de lo que puedo llegar a ser.

Getting over anorexia took me years and it is still a daily struggle. Like any other addiction I still have to remind myself who I am, my priorities, and what I really want for myself in life. I will never give up, life is beautiful and the world is enormous, I do not want to be the shadow of who I am able to be.

Detalles

Detalles

Hoy decido amarte y no hay vuelta atrás,

hoy me comprometo a hacerte compañía y respirar,

hoy estoy dispuesta a ajustarme a un nosotros,

un nosotros lleno de detalles y comprensión.

Tus detalles me inspiran,

tus detalles me confirman que hay más,

tus detalles conquistan y confunden,

tus detalles dan la fortaleza para salir de la confusión.

El comienzo a tu lado es surreal,

muy perfecto para ser real,

tan perfecto que inspira temor,

pero tan perfecto que no lo pienso dejar.

Las palabras vienen sobrando contigo,

te siento y me quedo muda,

solamente tú tienes ese efecto en mí,

no hay vuelta atrás.

Ay amor

Ay amor

El amor lo cura todo,

El amor es infinito,

viví temiendole por un tiempo,

pero hoy no hay más temor.

Una persona correcta, no hay de más,

una persona que te guie,

una persona que te sienta,

una persona sólo como tú.

Los roles desaparecen a tu lado,

¿Cuál rol tomar si sólo en ti puedo pensar?

Obsesionada con tu masculinidad,

sin sentir una amenaza a mi singular feminidad.

Los comienzos son siempre inciertos,

sin embargo hoy hay seguridad,

donde el amor abunda la duda sobra,

donde sólo estamos tú y yo.

Transiciones, decisiones, cambios.

Transiciones, decisiones, cambios

Los cambios duelen, pero la esperanza me mantiene,
La esperanza desaparece, pero la curiosidad surge,
La curiosidad aburre, pero el amor me despierta,
El amor crece, el amor es el amor.

Amores que dan temor, temor que da fuerza,
esa fuerza que no puedo dejar ir, esa fuerza que me hace ser yo.
Soledad que inspira miedo, miedo que inspira el cambio.
El cambio es imperativo, el cambio es cambio.

Decisiones que cambian todo, un todo que debe cambiar,
cambios sútiles, cambios drásticos,
Drástico como una transición, sútil como un amor,
sútil, única, sin dejar de ser vos.

-Una nagual in training.